这几个月时时在思考一些有关亲子关系的问题。
以我本人有限的人生经验和从小受到的家庭教育得出的一些结论,孩子不应该成为父母的附庸,也不可能一辈子依附父母生存。父母也不是为了孩子而存在,人要学着独立。当然这是从为人子女的角度来谈这段关系。
就我经常逛的某绿色网站,基本是反婚反育者聚集地。有人说父母很自私,怎么不问孩子想不想来到这个世界。还记得有这么个说法,孩子才是无条件爱父母的那一方,而父母爱孩子却设置了种种前提。比如你要听话,你要好好写作业,你要考上名校。
还有一帖,问你们那些有娃的朋友们,跟其他人约就不能不带娃出门吗。带娃出门注意力就一直在娃身上,又吵又闹,根本不能好好享受跟朋友一起的时光。
种种想法看法都可以理解。其实不说没孩子的时候,我现在也对孩子这种生物敬而远之。有的是真可爱,但无论如何都只可远观不可亵玩。目前谈爱孩子,依旧是很难。只能说接受自己的孩子。这个父母对孩子的爱到底是怎样一种情感,从何而来,百思不得其解。
我现在更多的情绪是担忧。柚子第一次打疫苗回家脸色发白,第二针发烧一天,那时候我就完全没办法控制自己的情绪,非常揪心。为什么一个小婴儿要莫名经受这样的折磨?实际上根本也没有什么大不了的事。还有第一次堕床,整个人都很崩溃,责怪了对象很久。明明是可以避免发生的事情,为什么我预料到了也考虑过的还是没有预防得到。
我发现逗娃就跟逗猫一样。他对一切带线带绳,会晃,吱吱嘎嘎的东西很痴迷。我问自己,养猫养狗的时候我也有同样的情绪吗?担忧?自责?有啊,担心猫狗打架,狗欺负猫,猫干不过狗吃亏。也担心出远门的时候,他们在家没人陪。我家黑背丢的时候,我妈极度伤心,怎么也不肯再养狗了。我自己在国外知道这个消息的时候,怅然若失,生命里重要的陪伴被硬生生抽走,任谁都没办法在当下释怀。
那养孩子跟养猫狗有什么不同呢?我一直记得我妈有个同事姐姐,她第一个孩子没几个月就猝死了。那个时候她无法控制自己的情绪,很久都没有回医院上班。现在她第二个孩子都已经上小学了吧。不知道她受伤的心是否重新得到安慰。失去的永远都无法被替代跟填补吧。写着写着,我好像有点明白自己了。对于我来讲,孩子和动物不一样却也一样。我需要陪伴,但是不期待永久的陪伴。动物不应该被禁锢,孩子也同样。
欣慰的是,柚子现在已经可以自己翻身,三百六十度全方位翻身,也在自己努力试着往前爬。但还是一直期待爸爸妈妈在身边陪着玩。他一直在找爸爸妈妈的眼睛。如果只是在旁边什么都不做,他也会着急。但我不在的时候,他做出的努力相当巨大,比如突然翻了个身之类的。平时拿玩具怎么引导,他都不会轻易翻身。
所以我在想,到底是他依赖我,寻求父母的时刻关注,还是我更多在依赖他,我恐惧产生自己不看住他发生危险之后自责的情绪。这大概是个无解的思考了。不过,越来越清晰的是,我想成为值得孩子信赖依靠的父母,凡事沟通,凡事共同寻找解决方法,引导并且共同进步。
p.s.其实一直没有放弃文字,无奈时间由不得自己控制。草稿箱积累了一堆写了两三段就被迫停滞的东西。写字时候的自己总是思路清晰,也提醒到自己是个独立的人,提醒到不要忘记自己曾经的目标。